النسوانجي مو نوع واحد، بل موسوعة كاملة من الأنواع! جمعنالك أكثر 10 أنواع مشهورة:
النسوانجي الرومانسي:
يوزع شعر ونزار قباني على كل بنت يشوفها. بعده عايش في زمن الحب الوردي.
النسوانجي البخيل:
يغازل، بس ما يشتري حتى فلافل. دايمًا الجملة المشهورة: "بس نتعرف أول".
النسوانجي الرياضي:
عضلاته أكبر من دماغه، والجم أهم من العلاقة. أهم شي الـGym selfie.
النسوانجي الـ"مثقف":
يقتبس من كتب ما قرأها عشان يبين عميق. ينهي كل محادثة بـ: "فكرّي فيها".
النسوانجي الإلكتروني:
يعيش في الـDMs ويفشل في الواقع. قلبه مع كل ستوري.
النسوانجي صاحب المبادئ:
عنده مبدأ: "لازم أجرب كل البنات قبل ما أختار". عبقري.
النسوانجي الخجول:
يخجل يتكلم وجهاً لوجه، بس في الشات شاعر وأسطورة.
النسوانجي الفنان:
يعزف جيتار لثلاث بنات بنفس الوقت. الفن رسالة… أو عذر؟ 🤔
النسوانجي المنكر:
“أنا؟ مستحيل أكون نسوانجي! كلهن بس صديقات”. طبعًا.
النسوانجي النادم:
بعد ما تنفضح سالفته، يبدأ يقول: "أنا تغيرت، والله آخر مرة".
سؤال للمتابعين:
أنت أو صديقك أي نوع؟ 😂 اكتب بالتعليقات!
التعليقات
تفاعلات المجتمع